不知怎麼的今晚我想說出我自己..

藍雨辰

向來來到NG論壇..
我看到的版面都是布袋戲版..
沒想到今天竟然就這樣的跳到心情日記版..

現在外面正下著大雨..

若不介意的話..
我想..我想在這靜靜的訴說我的心..
然後慢慢的讓我的一切說給如同曾經跟我一樣迷惑過的人知道..
迷惑來自於自己的心底敢不敢承認..

創了無數的版..
一再的創版然後請求刪版..
我的文章跟著我一走再走..
跟著我的心情寫下一篇又一篇..
我的心始終都沒有安定過..
或許該說~打從我17歲出走的那年夏天開始..
我的心始終是不安的..
只是倔強的我不願意承認..

曾經~一各在對人生失望的人在看到我的文之後..
她對我說著..
我是她看過最勇敢的人..
因為我不畏懼挫折..
儘管痛苦儘管難過..
可我還是撐著..
我還是繼續寫著我的文..
勇敢的面對著我的生活..
她告訴我她即將離開我的版去尋找她的天空..
因為我讓她對這失望的人生開始有面對的心..
從那一次之後我再也沒有她的消息..
對我來說~她如同她的名字一樣..陌生人..

經過幾轉痛苦..
經過再也無法忍受的背叛..
我終在最後崩潰..

對家的渴望來自父母自小對我鮮少關心的原因..
也讓我對情人抱著全心付出的感情..
那一次傷的我很痛..
然最痛的是父母沒有關心我的心..

我懂我再苛求我的父母..
可~我無法不去苛求..

我懂我再虐待我自己的心..
可~我無法不去折磨我自己..
因為似乎不那樣做我就沒有活下去的勇氣..

我的手.我的手臂佈滿著大小不一的傷痕..
有的是用刀片劃出來..
有的是用鈍器去扯開的..
長期留下的傷口我從沒去隱瞞過..

曾經當鮮血留下的那刻我獨自品嚐最傷最痛的悲..
說不出口的心..
說不出心的話..
隱瞞變成我最需要做的一件事..

逐漸逐漸的一步步關上我的心門..
然後再也不再網上訴說我的事情..
訴說我的心..

有人問過我..
我的手傷害成這樣不會痛嗎..
我只能扯開一抹淡淡的笑容回答..
其實最痛的是我的心..

將自己逼向發瘋的局面..
那段日子每到夜裡我只能不斷的哭著..
不斷的問著我自己為什麼..
我懂世界沒有所謂的公平..
可我仍執意問著我自己為什麼..
執意要給我自己的心一各公平的理由..
甚至在自己受不了的時候拿著刀一次又一次的劃上自己的手..
只因為那樣的疼痛可以讓我清醒..
可以讓我明白最痛的是我的內心..
可以讓我不致陷入發瘋的局面..
可以讓我告訴我自己讓這一切的痛悲全都隨著這樣而去..

直到最近..
我開始慢慢的要自己不再逃避..
不再讓自己繼續迷惑..
我才深刻的體會到..
這一切的殘忍是我給我自己最大的懲罰..
因我從不願後悔自己做過的事..
不後悔那麼我只能懲罰著我自己..

如今我不再苛求自己..
儘管有時我還是會迷惑然後快將自己逼瘋進而傷害自己..
但我知道..
我慢慢的從那一切中走出..
我的心不再有迷惑..
因為我的身旁始終有一個人默默陪伴著我..
讓這樣一個人等待二年半..
我不想懲罰我自己..
我要活的勇敢..
我更希望我可以如同以前一樣引領對人生失望的人一起走回這各社會..

細膩的心思從不是錯誤..
而是認為錯誤的是心思的細膩..

再這文發表的二天前我終於將自己創作的文章送出審稿等待通知..
我懂這是我這二年半來跨出最大的一步..
而這一步也將慢慢的帶我回歸人群..

冥玥沁

原帖由 h22224 於 2007-8-22 22:41 發表

不斷在痛苦中掙扎，封閉內心。

對疼痛視而不見，最後變得麻木。

找不到方向....

不願向前邁進....

可是，其實有些事，不如想像中的難

當你跨出一步，世界便會 ...

我感觸很深．．．

最近心情一直不是很好
可是我卻只懂得自己吞嚥

那很累　很苦　很難過

我只是不想要別人看見我的傷口


可是我又會想
也許事情沒有這樣的糟
只需要跨出去那一步　也許就又會到了另一個境界

真的沒必要總把自己關在悲傷的牢龍　是吧？（笑）


今天不曉得為什麼也是突然就踏進這塊領域
ＮＧ的大家都是很熱情的吧？（笑）
有心事的話可以說出來　這樣也會比較好過　:kiss:

最後，恭喜辰走了出來！　︿︿
以後一定會更好的！　：Ｄ

h22224

我想很多人都會有同樣的困擾吧....

不斷在痛苦中掙扎，封閉內心。

對疼痛視而不見，最後變得麻木。

找不到方向....

不願向前邁進....

可是，其實有些事，不如想像中的難

當你跨出一步，世界便會隨之改變。

恭喜大大從迷惘中走過。

rickyboy

挫折 灰心 沮喪
苛求 自虐 責備
所有的ㄧ切 都是心路旅程
最後恭喜你 成長了 加油 ^-^~

WDSS99

還要再加油還要再加油還要再加油還要再加油